今天下午，因为闲的发慌，所以就跑了一趟学校。
下午天气挺好，属于是阴天。现在我住在外面就很喜欢阴天。因为这样我出门可以不用穿防晒衣，也不用带空顶帽更不用说戴口罩。
骑着小电驴，风吹在身上的感觉让我精神了起来。因为上合的原因，天津很多地方都被翻新了一下，从我平常经常走的路中可以管中窥豹。在出租屋宅了一周的我出门之后看着周围的环境居然觉得有点陌生。
中途下了小雨，不过还好，现在也不是很在意这些，淋了就淋了。
我回学校主要是为了可以回宿舍一趟。想着提前把我东西搬回去。
到的时候，就是先去的宿舍楼。想着先混进去，然后刷脸的时候发现宿管貌似在刷视频，没发现，就怀着忐忑的心情到宿舍门口。然后发现我的钥匙打不开锁。就是插进去之后转两下可以听到内部的锁头开关的声音，但是到了最后一步就是死活打不开，拧不过去。我想到我上次偷偷溜回来的时候也是在这一步卡关了。最后觉得确实可能是门坏了，就到楼下找宿管。我也是胆大，最后从宿管那边得知应该是被某种手段锁了，虽然我有钥匙但是也打不开，得开学那一天才能打开。
还挺感慨的，我在外面住的这两个月，天天学校-出租屋两地往返。然后天天在面试，要么就是在微信上和各种形形色色的人交流。有的时候感觉已经变成社会人了。回去遇到宿管和我说不能提前返校，久违的有种学生的感觉。
后来到实验室坐了一会，就回出租屋了。晚上也是点了两杯鸡尾酒。补助发了就是会大手大脚的，过几天又穷了。

七夕快乐。

昨天下午的时候去面试。是天津本地的一家做外贸的初创公司。他们公司比较缺人，所以我一过去，简单的面了一下，确认了不是啥都不会，就准备录用我了，即使我和他们说我能来坐班的时间不多。其实我还是想要找远程的，因为更自由，对于开学大二的我来说，实在不是很想规规矩矩的坐班，况且他们给的钱也太少了点。于是回来之后我就给拒绝了，第二天，也就是今天也就没再去试岗。

早上我主要就是在新的服务器上，部署了一下wordpress。打算之后专门放我这种真正意义上的博客，也就是日记。然后另外一个子域名，就打算专门更新技术类的文章，主要就是放到简历里面。我这么做的原因，是因为我之前的博客已经放到了简历里面，然后发现原来真的有hr会看。所以感觉写一些日记在里面会比较社死。所以一直打算做切割。不过由于之前比较忙，（然后我也是只懒狗 ，于是就一直没有去专门做。这几天，闲下来了，然后在加上我新的服务器一直闲置着，所以就打算在新的服务器上面部署下wordpress。我记得我的第一个博客好像就是wordpress，当时也是折腾了很久在虚拟主机上，但是虚拟主机的配置太差了，所以用起来很不爽，后面就换到typecho了。换到typecho之后也就习惯了，后面虽然换到了vps，但是还是一直用的typecho。这次新的服务器配置很好，我也是下血本了。之后其实是打算将我写的一些golang的玩具部署到上面。这次也是觉得性能够的话可以试下wordpress。

wordpress还是比较自由度高，很多以前做的主题都是花里胡哨的，在我年纪不是很大的时候，很喜欢。这次找的主题也是，其实发现一些好看的审美都固定下来了，很多主题其实都大差不差了。很奇怪没有找到很新的，都是集中在22或23年，可能那几年算是个人博客发展的比较好的几年。这些年应该大家要么就是转到社交网站，要么就是开始用tg比较多了，当然也可能是因为我也是近些年才开始接触的，乐。

我本来会以为是从头开始在wordpress上，因为在我的印象中貌似没有特别好的typecho转到其他平台的插件。但是我试着去搜了一下，没想到居然找到了一个，还是很不错的。叫做ByeTyp，名字也很贴切 项目链接： https://github.com/sunxiyuan/ByeTyp

在拒绝了初创公司的实习之后，我开始思考。其实现在的我可以接到的实习大多都是一些初创公司的实习，可能连小厂都算不上。很多远程也都是这样的。这种公司都是找人去干活的，或者说就是没有一套比较好的培养实习生的方案。对于我来说我之前之所以会对实习这件事有比较大的执念，是因为在我高考的时候版本还不是打拳，而是大家都找不到工作，开始躺平反内卷。当时的版本深深刺激了我。后面认识的朋友，也是我的学长，现在大四。他是大二的时候就开始实习，并且我当时的认知就是毕业之前得有一两段实习。所以我在外界的影响下也想着在大二的时候找份远程，来填充简历。也想着通过实习来多学点东西，但是现在多少有点失望了。我现在的想法是大二还是专心搞竞赛和绩点。大三的时候看下能不能保研，能的话等保研出结果了之后，去实习。这就相当于一段。其实主要还是我应该是可以走更好的路的，也不用特别着急。而且目前其实我的情况是实习是找的到的，所以我打算大二寒假？或者暑假去线下的实习看下。然后开学就专门搞下竞赛，然后顺便练练技术沉淀一下自己。我认为我目前还是太浅了，专业课确实是重要的，思维也很重要。之前的路走错了。太早去实习，只会把我还能沉淀的机会给浪费掉，最后也只会庸庸碌碌的，没什么出路。所以我现在理解了当时何师傅还在的时候，我说我想去实习，他说不着急，现在还有时间可以做些想做的事情。是的，不着急。

我感觉我像是悟了，以后博客的更新频率或许会上来，指的是技术类的博客。生活类的就专门放在daily里面，算是独占，嘿嘿。
今天就先这样。七夕快乐。

昨天xx回来。说是今天有事情去公司，就从北京回来。有人做饭，我自然是开心的，主要还是有人可以说话，显得有生气。
早上的雨下的很大，下午的时候也是。
做华五到后面已经没有激情了。只是想用vibe编程赶紧做完。坐在电脑桌前面脖子很痛，唉。
感觉这个暑假，就是开发的任务做的比较多，然后算法写的比较多。然后再加上支撑我打比赛的支柱已经塌了，所以我现在其实又到了一个需要调整自己框架的阶段了。
今天交完电费，才发现又没钱了。最近点外卖点的有点频繁了。再加上补助一直还没到账，导致我现在没钱买酒了。花钱买醉也买不起。其实是有打算买点罐装酒屯着，但是想到过几天要回学校了，就算了，等开学了可以在宿舍屯一些。

今天也是有xx在，我花了点时间做项目没有完全摆。这周还没练算法呢，明天或许得开始？可以的，还是先做个简单题，慢慢来，找点感觉。其实xx在的时候，也是他玩他的，我做我的，很少有交流，但是偶尔也会说几句话，然后吃饭的时候也会一块吃，会一起讨论番，刷b站。这里面的“一起”其实应该就是构成亲密关系的一个因素。最近刚好也有翻几页《亲密关系》。这本书里面提到的一个观点就是，对于处于亲密关系中的人来说，是会互相影响对方的决策的，然后也是愿意让自己的决策受到对方的影响，或者是有想要影响对方的倾向。这就让我想起来了我以前初中认识，然后一直互为好友，直到我大学开学前的一个暑假彻底决裂的一个人。这样的过客，在我短暂的生命中遇到了很多，其实每每到了最后，真正让关系决裂的一般都是我这边有问题，客观上。但是主观上，对于当时我来说，虽然我是孤独的，也不愿意孤独，但是却也是不想让自己的决策被别人干预，属于是天生反骨，同时我也不愿意去影响别人。我从我过去的经历里面发掘，人和人之间的相互影响的意愿应该会随着认识的时间增加而增大。很多时候我遇到的一些人，刚开始和我相处的不错，后面就是会逐渐的开始影响我，这里的影响是泛指，具体的表现在当时的我看来其实就是边界感比较弱。我当时也很奇怪觉得为什么我认识的一些玩的好的人后面都会这样，但是我却比较讨厌这样。所以其实本质上来说，当时是我没有发现这其中的关键，自己将可以组成亲密关系的机会拒之门外。

而且比较遗憾的一点就是我认为我是一个很容易被外界影响的人。我没有进入过自己的生活，或者说我曾今短暂的进入过，所以会吸引一些人，后面我又游离在了我的生活之外，开始关注别人的目光时，这些吸引来的人要么就是自己走了，要么就是被我伤害了。虾酱，就是其中的一员。之前我们还处于姑且可以称一声“朋友”的状态时，我和他介绍了我的博客，我在做的项目，还有我之前的资源收集计划。他或许也会翻一两眼我的博客，会在我资源收集的网站下面评论。某一次，他提到了要让我给他写一篇文章。当时他也和我说过，我吸引他的点在于，他经常会在雨天的时候在图书馆里面看到一个人看书。或许我当时想要表现出来给别人看的样子是一个文青的形象。我，没答应，是什么理由我忘记了，或许是我写不出，也或许是觉得羞耻？但是我也没有拒绝，在我们关系破裂之后，我有的时候会想起他，在写博客的时候。当时还没有什么特别的想法，最近几天总是在空间被刷屏，就又想起来这个承诺，终归还是没有实现。最近，在玩一个偏百合的gal，里面的女主就是属于在学校被霸凌，然后gal就是围绕着这点背景展开讲人性的一个故事。我也总是能看到他的影子在。他就是被班级冷暴力，被当面蛐蛐的一个人。我是他的同桌。现实也没有像gal里面一样，我其实在感受到班里的氛围之后，也开始有点远离，在加上当时我们的关系已经算是不错了，他开始会影响我了，所以我也有了把他推开的理由。其实这个故事比较体面的结局其实就是最后我趁着下一次换同桌的时候润掉，然后以学习为借口，慢慢回避，最后我们应该就会因为现实中缺少了交集，而渐渐的失去这层关系。不过中间发生了一件事情，就是一个很小的事情，不过我现在都会记得，有的时候又觉得有点好笑，对于现在的我来说。总结一下，就是被坐在我们前面的拉拉当作了男同。我当真了，主要是当时班上的氛围也是这个指向，所以我说我会被外界影响，我害怕了，我怕我被指认，尽管当时受到伤害的不是我，所以我为了应对外界，或者说迎合外界，说，看，其实我和你们才是一伙的。于是我做了一个我现在想来十分不耻的行为，我写了张纸条，说别再和我说话了。其实具体的内容应该会措辞过分些，但我要脸，所以我不会写出来的，在博客里。

我最近在思考这个点，还有另外一个原因，就是我在思考我生气的原因，对于在实验室里面认识的女孩子，叫G小姐。我觉得我是生气，是因为我找不到其他的形容词来描述我的情绪，其实也可以是错愕，也可以是茫然，但不是难过。因为难过的时候心会痛（生理上），对我来说算是一个比较好的体验。我觉得我现在有点理解了，一方面如果我把我打华五的目的用想帮她拿个奖赋值，其实就会发现，是因为她的存在，我开始改变我的决策。所以当我发现她貌似对我多有防备，并且开始也不是那么上心之后，我会觉得很生气。因为我开始悲哀的发现她好像并没有把我当作她的朋友。同样的，如果我打华五比赛的目的是为了帮她拿个奖，那我也太虚伪了。客观来说，我本来就没有能力再带队打比赛，所以应该说是她的创意和想法支撑了我，给了我一次机会。另外一方面，如果只是为了帮她拿个奖，那么其实和她防备我是两回事。所以应该是我客观上利用了她想要拿奖的心态，裹挟着她来和我组队，妄图通过这个过程，达到和她成为朋友之上的关系。我这么想之后，我觉得我确实该死。但是我又想了想要组成亲密关系本身并不可耻，可耻的应该是我把这个当作目的了。所以我开始调整心态。现在打华五的目的变为了，之前欠了她一个人情得还，所以我现在累点。然后另外一方面也是导师给定下的任务，最后其实在做华五本身，我也可以学一点react-native的项目经验，也还算不亏的。所以我现在释然了，我觉得我还没准备好，大概就是没有缘分了。这也不强求，还是得体面一点。该做的事情做完了，之后大概就没有再有什么联系了。其实从主观上来说，我是因为她才选择继续打这个比赛不算过分，因为我确实压力很大，有想要轻生的念头，所以她的出现算是给了我一个理由，继续骗自己走下去的，虽然没有她我应该也不会真的摆就是了。

说到轻生，我就又想起我前几天破防之后找到了一直和我保持联系的朋友。对于他其实就是被我筛选出来的，很适合做我朋友的人。他不会很过多的影响我的决策，并且会提供很大的情绪价值在我压力比较大的时候，以及总是会在适当的时候问下我的近况。同时因为我不喜欢影响别人，客观上表现其实就是我不会主动和别人说话。按理说我这样不喜欢和别人主动维持关系的人，应该不会有人一直贴上来，他就是，并且所需要我提供的可能就是问一些常识的问题。所以我觉得我是幸运的，可以碰到这样的人，在初中，高中，一直到大学。

昨天晚上的时候在美t上点了三杯（瓶， 500ml + 500ml + 300ml）鸡尾酒，才40多。是白俄罗斯，莫吉托还有一杯说是伏特加和朗姆的现调。比我直接去店里喝要便宜不少。
喝三杯确实容易脑袋昏沉，想睡觉。

华五还算是比较顺利的进行。前端因为打算用react-native。所以就是我一个人做。是挺累的，不过成就感还是有的。也算是技能 + 1。

早上起来的时候还是有点反胃，不想吃东西。靠喝咖啡续命。

最近就还好。快要开学了，就只有华五一件算是比较急的事情。其他就都没有了。然后说到项目就想起来我这个月的补贴还没到，唉。希望不是老师忘了。

因为有华五，然后比我想的要花时间的多，所以暂时就没有去找实习，虽然最近开始找我的公司变多了。

说到找实习，其实是当时集训没结束，然后实验室项目没做完，接的一个烟厂的外包刚刚把技术债填好的时候。那个时候还是很忙，压力比较大。所以就不知道为什么萌生出了去找实习的念头，可能也是缺钱了。后面又去找导师，被导师说了一顿，其实她还是想让我好好搞保研。我被说服了，暂时。因为我也没有什么前进的动力或者上升的目标。突如其来的华五把这个空缺填满了。

华五本来是不想参加的，原因是我上次带队的大创因为创意不行，只是校级，后面在做的时候，又因为是带的5个都没什么实际开发经验的，前后端后面重构的时候大部分的工作都是我来做的，做的我很痛苦。其实也是因为这个做的东西恰好和实验室需要的一个项目重了，所以才有动力做，不然大概率也是不想做的。

后面是因为和我一起做大创的一个女生想参加，事实当时拉她来做大创就是看中了她很认真，并且也愿意学。当时我的想法很简单，觉得会不会不重要，认真负责还是比较重要。所以我拉她来做大创，并且用加分和获奖来作为萝卜。不过很可惜最后我没有兑现这个承诺。当时在做大创的时候有提过一嘴要一起参加华五的事。她可能就一直记着。当我有点失落，看到大创的情况，包括就是后面实施的时候，我是想要打个商量，打算就不去华五了。后面被劝住了，我说，好，那你来想创意，做文档。她说，行。于是后面我继续带队打华五，并且这次比较幸运找的另外三个人也是从华五报名表里面找的，至少人不摆，还有一个有后端经验，是springboot。这也是我这次不做后端而是做前端的一个主要原因。

时间线拉到昨天晚上，又是简单的讨论了一下ai的部分，短暂的周末又要结束了，实际上真的开始做华五之后发现其实问题和困难比我想的要多。晚上学长也是又去出差，浅浅的待一下午之后，又剩我一个人，我看着电脑屏幕发呆，想去酒吧了。不过外面下雨，想到最近一直没有心情做饭，已经点了一周外卖了，所以我想到看有没有鸡尾酒外卖，还真有，算是填补了我不能去外边的遗憾。我把送的吸管怼到瓶子里，一口一口，安静的嗦着。小半瓶莫吉托后不知所措的内心渐渐平静，我拿着吉他，对着简谱，在弹。又是一周。

最近一直感觉缺了点什么。一直在出去找寻。我一个人玩了两次剧本杀，一个人去了次清吧。我第一次剧本杀之后散了场，只有我一个人是单独来的，默默离开了，楼梯间里等着下楼。楼下，近傍晚的天空灰蒙蒙的，给云上了一层滤镜，很好看。我扫了辆车，地图上找到最近的公园，感觉还没满足，我一直骑，没有看导航，在我意识到骑过了的时候，到了地铁站，下车一看20多分钟了。这地铁站，六号线，和其他地方的一样，刚好是晚上，回忆在我脑内和刚刚接收到的画面重叠在一块，让人感受地不真切，原来过去了好久了。

基本上是一个人住，总是宅着，最近也不断地萌生了出去玩的念头，我很想吃自助，很想去猫咖。明天去吧。